Ciao mio dolce angelo,

il 30 aprile è nato tuo nipotino. Non è bello come eri bello tu, pesava quasi la metà di te ma è simpatico, sono sicura ti sarebbe piaciuto tenergli la manina e raccontargli tutte le tue avventure, e spero che in qualche modo riesca a stargli vicino anche adesso....anche adesso.

Mi manca tutto di te.

e ti adoro sempre, scusa se ....non te l'ho detto abbastanza.

Com' eri quando ti ho conosciuto,com' eri quando ci siamo frequentati,com'eri quel giorno maledetto,come sei adesso..è tutto dentro,cementato al mio cuore fino alla fine dei miei giorni...auguri draghetto,e ricorda ke avevi troppi legami per andartene così.Fratelli eravamo,fratelli siamo..per sempre..

è solo un po' di te che se ne andato...tu vivi ancora in chi hai incontrato,in chi hai lasciato un qualcosa dentro,in chi non scorderà mai il tuo sorriso,in chi ha sofferto e ancora si chiede tanti perchè,che sempre ti sente vicino...

Ciao DRAGO...

queste sono le prime feste che non passiamo insieme...

le storiche pasquette non torneranno più...ma ovunque io vada a festeggiare

tu mi sarai vicino.

A gennaio tutti dicevano che col tempo sarebbe passata questa grande tristezza per la tua scomparsa...

niente di + falso...nulla è cambiato...e ogni occasione nella quale avremmo potuto festeggiare insieme, mi riporta alla realtà dei fatti....

Non so dove tu sia ora...sicuramente non troppo lontano da me

non troppo lontano per ridere e gioire con noi...

non troppo lontano per poter gridare al vento:"CHAMPAGNE!!!!"...

A presto fratellino...ti voglio bene.

giorno dopo giorno dopo giorni di agonia,di improvviso freddo ke mi prende alle spalle e brividi e lacrime ke spingono,penso sempre a te..non c'è risveglio senza i tuoi occhi nella mia testa,non c'è giornata ke passi senza la sensazione di vuoto ke mi assale,la mia vita è cambiata,la notte è fatta di pianti e ogni volta che guardo le tue foto è un macigno ke cade sul cuore,i tuoi ricordi sono un alveare in rivolta ke mi fa scoppiare..non penso possa fare più niente,continuerò la mia vita pensando al fratellino ke ho lasciato scappare,al drago divenuto angelo per non soffrire più in questo mondo di merda..piangerò sempre ripensando a tutte le avventure,ma ormai è esattamente quello ke voglio fare..preferisco morire di dolore ke nn avere più la tua immagine stampata a fuoco nei miei sentimenti.Eri il migliore,lo sai,l hai sempre saputo..lo sei ancora..zizi

Allora Almitra parlò dicendo: Ora vorremmo chiederti della Morte.
E lui disse:
Voi vorreste conoscere il segreto della morte.
ma come potrete scoprirlo se non cercandolo nel cuore della vita?
Il gufo, i cui occhi notturni sono ciechi al giorno, non può svelare il mistero della luce.
Se davvero volete conoscere lo spirito della morte, spalancate il vostro cuore al corpo della vita.
poiché la vita e la morte sono una cosa sola, come una sola cosa sono il fiume e il mare.

Nella profondità dei vostri desideri e speranze, sta la vostra muta conoscenza di ciò che è oltre la vita;
E come i semi sognano sotto la neve, il vostro cuore sogna la primavera.
confidate nei sogni, poiché in essi si cela la porta dell'eternità.
La vostra paura della morte non è che il tremito del pastore davanti al re che posa la mano su di lui in segno di onore.
In questo suo fremere, il pastore non è forse pieno di gioia poiché porterà l'impronta regale?
E tuttavia non è forse maggiormente assillato dal suo tremito?

Che cos'è morire, se non stare nudi nel vento e disciogliersi al sole?
E che cos'è emettere l'estremo respiro se non liberarlo dal suo incessante fluire, così che possa risorgere e spaziare libero alla ricerca di Dio?
Solo se berrete al fiume del silenzio, potrete davvero cantare.
E quando avrete raggiunto la vetta del monte, allora incomincerete a salire.
E quando la terra esigerà il vostro corpo, allora danzerete realmente.

Kahlil Gibran

E' passato un mese ormai. Un mese di dolore, pianti, rimpianti.

Rimpianti per non averti conosciuto a fondo.

Ci siamo frequentati quando eri più piccoli, poi solo per le feste comandate. E tu sei cresciuto e io ti ho perso.

Non ho goduto appieno della bella persona che sei, non ho goduto del tuo grande talento.

Ciò che hai scritto, ciò che hanno scritto e fatto i tuoi amici per te, la tua stanza, le tue foto, i racconti danno i brividi e mi fanno rendere conto di quello che ho perso.

Il dolore rimarrà per sempre, ma anche il tuo ricordo. D'altronde solo un pò di te è andato via.

Mi manchi, manchi a tutti. Ma tu ora stai bene, tu ora sei felice, tu ora hai due ali e vegli su di noi.

Stacci vicino ora Giò, ne abbiamo tanto bisogno.

Ale

 

È da molto tempo che non scrivo… non perché me ne sia dimenticato di questo blog, non perché mi sia nascosto dietro la mia scrivania ma solo perché questo mese appena trascorso è stato più duro di quanto non potessi immaginare, forse il più duro e crudele della mia vita. Sovraumani silenzi su quella mattina del Quindici Gennaio quando ho sentito quello che non avrei mai voluto ascoltare. Mia sorella piangere al telefono. Un fulmine. La gente per strada che ci guardava attonita. Gli occhi rigonfi di lacrime di Checca. La scomparsa di un Fratello. Eup can you hear me? Eup…. È difficilissimo parlarne, ma sono giunto alla conclusione che è ora di farlo. Un vulcano di pensieri, di sguiardi, di abbracci ma soprattutto un’inondazione di lacrime. Poi nella solitudine del tuo letto, di notte pensi… ti concentri per non piangere… e una voce ti si accende nel cervello: “Ci sono giorni tristi perché le cose ti vanno male. Mesi interi in cui vorresti uscire dal portone di casa per scappare. Ci sono anni che vorresti cancellare, ci sono poi persone che credi non ti lasceranno mai e, facendo la conta su una mano delle persone che realmete contano nella tua vita, il pollice era (e sarà) sempre dedicato al mio unico e caro fratello Eup.” Mi avevano raccontato che cosa volesse dire perdere una persona cara, ma sulla mia pelle non si era mai drizzato un pelo, ero piccolo prima per queste cose. Ma sono piccolo ancora ora perché è difficile continuare ad alzare lo sguardo senza pensare ai posti, alle musiche, alle risate, al sapore del ginepro nelle calate di Carloforte quel settembre e alle verdi e verdi piante che ormai crescono anche nel cemento. Oggi non passa giorno che non ci pensi. Da un mese non passa giorno in cui non mi giri per guardare i ragazzi  che passano per strada e penso gli assomiglino. Da trenta giorni non riesco a chidere gli occhi nella nera notte se non ho speso almeno un pensiero per quella che è stata per sempre una figura amica. Un sorriso. Un coltello. Un quaderno. Una matita piccolissima per scrivere quello che ci saltava in testa. Una Luky. La vespa. L’asse mediano e le canzoni di DeAndrè. “All’ombra dell’ultimo sole. S’era assopito un pescatore che aveva un solco lungo il viso…” Un solco profondo. Più profondo di un mese fa. La strada correva rettilinea e liscia sulle gomme a sessanta kilometri orai. Tu: “Re… ho perso le sigarette per strada!...” Io ho perso il sorriso un mese fa. Il sorriso di un mio fratello.

 

Il resto lo tengo per me. Scusate il mio italiano. Scusatemi per tutto.

Ma prima di chiudere vorrei dare un bacio alla mamma di Giò, uno al Babbo, uno alle sorelle Carla e Anna.

 

Un bacio anche a Pillo, Dev, Metta e a Febio per ricordarci i tempi passati.

 

Un bacio anche a tutti gli altri.

 

Un Sorriso al Mio Eup.